La semana ha acabado de forma inmejorable, lo que pintaba mal ahora pinta fenomenal. Todo empezó el jueves, a primera hora de la mañana y fue con la incorporación de un nuevo compañero de trabajo. Un joven treintañero, bien parecido, preparación cualificada, pectorales pronunciados, barriga plana, culo respingón, depilado, asiduo de gimnasios, etc, etc, etc, lo que llaman un metrosexual.

Las compañeras del trabajo empezaron a murmurar entre ellas con unas caras de satisfacción que no se veía hace tiempo en la oficina, además el jodío es simpático y se hizo con ellas en menos de dos horas, cosa que yo llevo intentando desde que llegué, claro que mi verborrea y mi físico no tiene nada que ver con la de este niñato.

Mi cabeza empezó a funcionar y de pronto vi la luz, si este chaval puede, yo también, todavía quedan dos meses para el verano, tiempo más que suficiente para esculpir mi cuerpo; el Doctor Ado va a ser la novedad de este verano.

El viernes lo primero que hice cuando salí del trabajo fue ir al gimnasio de mi barrio llamado “Gym”. Es coqueto, caluroso, máquinas recién repintadas, vestuarios diminutos pero acogedores, no se paga matrícula, la cuota está bien de precio (dieciocho euros), el monitor “La Bestia” como le llaman, es buena gente y lo que más me gusta es su olor típico de gimnasio a sudor y a pies. Se me contraen los músculos nada más hablar de ello, no puedo desaprovechar esta oportunidad.

Después, me dirigí inmediatamente al “Todo a 100” de mi calle antes de que cerrara, una vez allí, me fui a la sección de droguería y me hice con una buena espuma de afeitar, una formidable after shave y un paquete de cuchillas. Pagué los cinco euros sin rechistar y con la convicción de que eran los euros mejor gastados desde hace tiempo.

Cuando llegué a mi casa me puse manos a la obra, no podía perder tiempo, mañana era mi primer día en el gimnasio y tenía que ir preparado. Puse el termo que por cierto me costó un huevo y parte del otro encenderlo, pero ese es un tema del que hablaré otro día y es que los electrodomésticos no duran más de quince años, un termo que me costó la friolera cantidad de cinco mil pesetas en el rastrillo y que me da un disgusto cada vez que me enfrento a él, es decir, los domingos.

Me puse frente al espejo y con la espuma de afeitar en una mano y la cuchilla en la otra empecé a afeitarme el pecho que era lo primero que decidí rasurarme. Pasados dos horas terminé y la verdad es que quedé contento aunque si no fuera porque me corté tres lunares, cuatro verrugas y un trozo de pezón hubiese sido mejor. Sangraba como un cerdo de los gordos y el dolor al desinfectarme los cortes con alcohol fue insoportable y es que, quién se iba a imaginar que mi cuerpo tenía tantos lunares y verrugas.

A pesar de todo estaba contento, ya que los beneficios iban a ser muchos, aparte de tener un “new look”, dicen que al estar depilado no se forman pelotillas en el ombligo, y yo soy, de los que puedo rellenar una almohada de matrimonio en una semana.

Lo que más me puso el cuerpo malo fue el pezón que se me quedó colgandillo y sangrando bastante, la verdad es que me impactó y casi me mareo, tenía la cara más blanca que la teta de una monja, pero no hay nada que no cure una buena tirita.

Decidí seguir afeitándome lo que faltaba de mi cuerpo otro día, no tenía el pulso fino y si seguía cortándome necesitaría una transfusión y no quería terminar en el hospitalillo de mi barrio. Lo siguiente era buscar el equipo necesario para mi entreno de mañana, o sea, mi vestuario deportivo. Fui a mi cuarto y en el altillo de mi ropero encontré mi ropa deportiva, mi chándal verde con la franja de la bandera de España y mis tórtolas a juego, ¡qué recuerdos!, esa mili en Chinchilla fue una gran experiencia.

La camiseta que he elegido seguro que impactará a esos musculitos depilados, con menos pelos en el cuerpo que el potorro de la Nancy, es una camiseta pistacho que pone impreso, Recuerdo de Benidorm.

Cuando me levanté lo primero que hice fue agregar a mi cuerpo un desayuno de campeón, que lo requiere un deporte extremo como es el culturismo. Me preparé un buen tazón de chocolate, dos magdalenas y tres rebanadas de pan cateto con manteca colorá. Me sentía fuerte y a los diez minutos de desayunar ya estaba en el gym, preparado, pero un poco nervioso, además el pezón me supuraba bastante y eso me incomodaba, ya que la camiseta se me pegaba.

Lo primero que me dijo “La Bestia” fue, estas gordo y barrigón, pero no te preocupes yo voy a cambiar tu bazofia de cuerpo. Me enseñó un bote con la foto de un musculito y dijo,- esto te ayudará. A continuación me dio instrucciones de los ejercicios a realizar y nada más empezar me dio una arcada y se me vino el pan con manteca a la boca pero aguanté todo el entrenamiento sin quejarme.

El domingo no era persona, cuando me desperté no fui capaz de moverme, en un primer momento pensé que me había dado una “paralí”, pero tras un rato, a punto de un ataque de ansiedad me tranquilicé y deduje, esto va a ser el entrenamiento del gym.

Ese día no pude ir a comer a la casa de mi madre, mis andares debido a las agujetas eran más horteras que un cerdo con una muela de oro, no fui capaz de peinarme porque no podría elevar mis manos más arriba de los pezones; eso es otra cosa, el pezón desprendía un hedor que me preocupó. Pero me voy a quedar con lo positivo y es que mi vida va a cambiar.