¿Por qué, de repente, a todo el mundo le ha dado por querer saber de pelÃculas, entender de cine? Bueno, más bien la pregunta deberÃa ser: ¿por qué a todo el mundo le gustan de pronto las pelÃculas que hace un par de años (y aún hoy) eran bazofia, pura basura audiovisual? ¿Por qué a todo el mundo le gusta “El ataque de los tomates asesinosâ€?
El ataque de los tomates asesinos
Por qué de golpe y porrazo todo el mundo tiene que tener en su casa tapers repletos de capÃtulos, de temporadas enteras de “Sex and the cityâ€, de “Battlestar Galacticaâ€, de “SG-1â€, de “Mujeres desesperadasâ€, de “Lostsâ€, de “Buffy, cazavampirosâ€, de (las asquerosas) “Embrujadasâ€, de (l imbécil de) “Ãngelâ€? ¿Por qué ese afán de poseer pelÃculas como “Curso 1999â€, o “Ghost Wordâ€, o “Cortocircuitoâ€, o “The Warriorsâ€? ¿Por qué ahora la gente tiene esa necesidad vital de tener en su poder toda la colección de la “Dragonlanceâ€, si no impresa al menos en e-books (aunque Dios (es decir, Tolkien, o Jesús Franco, aún no lo he decidido) no quiera que ninguno de tus amigos frikis se entere de que no tienes “El conclave de los enanos gayers†en tapa dura? ¿Por qué si no vuelves loca a tu madre con música gótica, y haciéndola creer que te vas a suicidar un dÃa de esto, no eres feliz? ¿Por qué hay que poseer esa cantidad indecente de devedés piratas rellenados con toda la basura que cabe en el emule (incluido el porno, pero eso es por una cuestión meramente informativa, para realizar un estudio sobre el extraño éxito de Ron Jeremy)?
Jesús Franco
¿Por qué ahora si no te pasas media vida delante de un ordenador buceando entre yonkis y putaslocuras, buscando el video más escatológico del planeta, ese en que unas chinas se comen una mierda recién nacida, o en el que un tÃo se deja sodomizar por un cerdo bestial, o en el que se ve como una tÃa se mete por el coño una anguila, o en el que una premale vomita el semen del percherón que se le acaba de correr en el boca, eres el verdadero pringao? ¿Por qué si no sabes ampliar tu pc, o mejor, tu mac, por qué si no sabes programar en linux eres un auténtico pardillo?
¿Por qué si no escuchas “Aviador Dro†o los “Focomelosâ€, o la banda sonora de todas las series norteamericanas de los 70 (incluido “Vacaciones en el marâ€) no aprovechas tus oÃdos y más vale que los donaras a la ciencia?
¿Por qué demonios en los últimos años si no te has leÃdo “El Señor de los Anillos†43 veces eres el gilipollas más grande que hay de aquà a Mordor (y no olvidemos que tenemos el deber de repetir constantemente que la adaptación de Jackson es una puta mierda porque no incluye a Tom Bombadil)? ¿Por qué si no sabes quién es Drizzt eres un inculto? ¿Por qué, aunque seas un experto en polÃtica internacional, si no sabes lo que es el adamantium eres el mayor ignorante del Mundo Disco?
Drizzt
¿Alguien puede decirme por qué a todos nos ha dado por querer ser friki?
Resulta tan patético que esos antiguos roleros, esos verdaderos marginados de la sociedad que en realidad querÃan ser aceptados, como en definitiva todas las personas, se vean sustituidos por una nueva generación de jugadores de Magic que se ven a sà mismos como seres superiores, verdaderos conocedores de lo que mola, que se ven a sà mismos como discriminados radicales a los cuales no les importa que la sociedad pase de ellos cuando en realidad son hijos de una moda como otra cualquiera, con tiendas especializadas concebidas para explotar económicamente sus ansias de aceptación.
¿De verdad hay que disfrutar con pelÃculas como “Kárate a muerte en Torremolinosâ€? ¿Por qué de pronto “Eduardo Manostijeras†es la pelÃcula preferida de todo el mundo? ¿Por qué “Pesadilla antes de Navidad†es un referente, y además graciosÃsima, de la noche a la mañana? Además, el 75 por ciento de la gente que dice adorarla ni siquiera sabe que NO está dirigida por Tim “Maté a mi peluquero†Burton. ¿En serio es tan elaborado el guión de “Dark Crystalâ€? ¿Acaso Jean-Pierre Jeunet no era más original, más fresco, cuando hizo “Delicatessen†que cuando concibió “Amelieâ€? De hecho, ¿por qué ahora todo el mundo tiene que ver reflejada su vida sentimental en “Amelieâ€? ¿Es tan necesario soltar a la más mÃnima de cambio, en cualquier botellón, las tres leyes de la robótica de Asimov y poner cara de superioridad ante aquel que no sepa de qué cojones hablas? ¿Por qué a todo el mundo le parece la polla “Kill Bill†si la mitad de los referentes a los que alude no los conocemos ni la mitad de un tercio de la población española autodenominada frikis del copón?
Friki en acción
Es triste ver cómo esta nueva generación de “marginados-pero-extremadamente-inteligentes-reyes-del-mundo-porque-sabemos-encender-un-ordenadorâ€, cual creadores de los mac encerrados en su garaje, se reúnen los sábados por la mañana en la Fnac o en Norma, franquicias del frikismo más comercial, haciendo gala de sus cuatro conocimientos sobre Hitchcock y pavoneándose para ver quien es el más chupi friki de todos.
Es terrible ver cómo la palabra friki , que en su comienzo era usado peyorativamente, es usada por estos nuevos “góticos-amantes-de-la-vida-tó-radicales†para autodefinirse. Algo que ya hicieran los homosexuales con la palabra maricón, pero con un grado de estupidez sin medida porque “maricón†puede definir a un grupo social vilipendiado que toma como suyos los insultos para demostrar que no tiene que avergonzarse de nada, pero para mà un friki es aquella persona que, por ejemplo, se gasta 400 dólares en unos manolos; o el merdellón que se echa agua oxigenada en el pelo, se pone un pendiente en forma de pluma y que sale los sábados por la noche sin otra cosa en la cabeza que pelearse a hostias con cualquiera; o la mujer que vive tan sólo para encontrar a alguien con el que compartir el resto de su vida, con el que tener hijos sin ni siquiera plantearse por qué desea traer más gente a este mundo; o el tÃo que sólo sabe hablar de fútbol; o, en definitiva, el que quiere a toda costa ser super mega friki de la muerte; todo lo cual quiere decir que la palabra friki no es definitoria, sino simplemente ofensiva, que no ha perdido el carácter inicial que la vio nacer (freak (del ingles) = fenómeno, suceso extraño, adicto/a, anormal, maniático/a).
Freak
Todo esto es triste que te cagas. Pero tal vez la clave sea muy sencilla y, como ya he dicho, resida en la aceptación: puede que esta nueva generación de frikis en la que todos nos vemos inmerso tan sólo quiera, como el resto del planeta, ser aceptada, y es por ello que se anexionan a la moda, al hay que saber de cultura marginal para ser enrollado. Nadie es distinto. Lo único que nos diferencia es a qué crees agregarte: quieres ser cool, quieres ser pijo, grunge, popi, metalero, rockabilly, jipilongo, raper, cultureta, pastillero… quieres ser alguna combinación de varios… lo que quieras, qué más da, ya no hay nada auténtico, todo es un negocio, todo una moda… Divirtámonos al menos.
Yo por mi parte voy ahora a la Fnac, que he visto un llavero to´guapo de la PussyWaggon que tiene que ser mÃo como sea.
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